又是有一阵子没有更新过这里了。这段时间很忙，上班很累，考试很烦，事情很多，心情也很不定。前阵忙的东奔西跑的，人瘦了很多，面色也不太好，让原本脸色就不怎么好看的我再一次的黯淡了下来。刚才写了“传奇音乐”论坛上新版主的推荐意见。我霸占传奇这么多年是该有人来接替一下了，反正我也不称职。我的性格始终就是这样，对于自己没兴趣的人和事是绝对不愿意多说一句话的。个个常说我，唉，这也没办法，谁让咱生来就这样呢。呵呵～最近天气挺好的，就热点，我喜欢在有风的日子穿裙子和靴子，如果真的夏天我就穿裤裤了，而且还是长裤，这也是我妖怪的地方。

回家整理了一下我的书和衣服，把新的任务写在了白板上，时刻提醒着自己，生活要努力，也时刻的敲打自己，不能放松。

2005.2.14

过年加了几天班，又阴雨绵绵了好多天，感觉一点没有了过年的气氛，由于节前连着上了好多天的班，连爆竹也没有买，让这个节过的更加的惨淡，不知道会不会因为这个来年不顺，呵呵，有些迷信咯。

2005.1.20

部门里有几个残疾人，每当看到他们的时候，自己就特别庆幸于自己的健康和完整。想像着他们的生活有些汗颜。我和同事说，公司真不错，还可以收留他们。同事淡淡的说，政府有政策，收留一个残疾人可以免一定比例的税收的。我蒙了一下......

工作非常的无聊，每天都像机器人。某人说我会很出色，我觉得默然。主管说我太内向，其实是他和我不熟。呵呵，有人也过说我很大气，女孩子被人这么表扬其实是很难得的。其实他不明白只是我太感性，我不是一个能对所有的人都热情的孩子。这一直是我的弱点，如同我从来不懂得拒绝一样，足够外向与某种热情的交汇点始终在我身上无法汇集到血液里。需要改变自己的性格吗，真的很困难，我知道某种程度上它可以改变我的人生，但我总也放不下。我那天生的骄傲在骨子里埋的太深太深，虽然我一无是处。我最近常常觉得无聊，并不是没有事情做的无聊，而是过于现实而造成的妥协，是一种无奈中的不够热情，是的，不够热情，我从哪方面都是如此地不堪，又何来信心和情绪呢。

2005.1.1

新的一年咯，祝国泰民安，大家身体健康，幸福顺利。哈哈～

上海这几天冷的像冰窖，那天雪下了整整一晚，非常漂亮，可惜实在冻的不行。我迎接新的一年时是和娜娜以及她的同学和同事在茶坊牌牌的。呵呵，虽然打的不好，但大家一起瞎聊瞎侃还是挺有趣的。就是吃了好多冰激凌，要减肥咯，嘻嘻～  新年纪念

2004.12.20

录了整整一天音，看看我们的录音棚吧，呵呵

2004.12.16

感冒的日子总是特别的痛苦，在这病恹恹的夜晚，老陈打电话给我，告知又要开始制作《民谣流域》了，虽然不能在上海的上空播放，但某种程度上还是让我有些感动的。老陈坚持为民谣流域付出已经那么多年了，当我们都纷纷放弃并开始遗忘的时候，他还在为此努力着，我一直都是敬佩执着的人的，而且我坚信，在现在这个世界上，只有执着和坚持才能获得最后的成功。

我常常有很多很多的矛盾。我对于音乐的某种热爱，让我在某些时候得到很多人的赞许和羡慕。其实在很大的称度上，我真的很无奈。我常常会觉得这样的付出可能是没有回报的，它真的有我认为的那么重要和值得投入吗。我在沉迷音乐和写作的同时，放弃的是更多的知识的积累和学习的时间。对于这个残酷的社会而言，它是否是得不丧失的呢。对此我没有把握可以做的很好，我已经浪费了太多的青春了，似乎我也已经过找寻捷径的年龄了。那么什么才是最重要的呢.

2004.12.8

昨天天气预报说，上海进入了冬天。我对妈妈说：唉，又要过冬了。

又要因为寒冷而无精打采了。我是特别怕冷的，当然也是特别怕热的，呵呵，没办法吃不起苦。今天把电热毯找出来垫好了，虽然暂时还不开，但还是先垫好吧，这样比较有安全感。就好像我一直都喜欢背个大包包，被很多的人取笑过，好像出去旅行一样，感觉带了很多的东西。但都是些我认为必须的东西，或者东西带的比较全就能相对有安全感吧。我这么想。

上周见到了娜和怡，这两个我十多年的好朋友，一个人的性格真的是无法改变的。虽然我一直喜欢娜，但或者从小家庭的关系，总觉得她老也长不大，老这么吊儿郎当的样子，让人没有安全感。而怡就完全不一样，过于独立和强硬的个性，又使她看上去过分坚强。娜说她有男朋友了，说的时候一副甜甜的样子，想必应该挺幸福的吧。不知道男孩子是什么样的，真希望可以有个成熟点的人可以照顾她。怡说，她又玩了把女追男，说的时候还是能感觉到某种失落的。怡的个性一直都是我非常欣赏的，有非常的目标，无论是学习工作或者感情，只要是她想要的，她一定顷尽全力，无论是否可以成功，起码我已经努力。从个性的角度，我过于迁就和随和常常会和人觉得过于善良到愚蠢。去少韧性，是我急待去克服的弱点，而对于感情的过于敏感和依赖，也是我时常告诫自己的某种特质。有得必有失吧，娜的个性使得她惹人喜好而无法出色，怡的个性又使她虽然在感情上频频无法修成正果却在学业和事业上有所收获。而我呢，我也不知道......就如我一直喜欢雨果的一句话：向前走，向前走，我不知道要到哪里去，但我还是向前走。

复习、找工作、考试、进入新的环境，在将近整整两个月的时间里，消耗了我大量的时间和精力。坦白说，感觉非常疲惫，可能是压力过大吧，休息和饮食也都欠佳，曾经一度让我的淋巴大得让自己都有些怕怕。好在现在已经恢复了很多了。但依然无法有一种非常良好的状态安排自己，不过我想慢慢会好起来的，就如我一直安慰自己的一样，什么都会好起来的。

新工作面临新的环境和人际关系，培训到这周应该会差不多结束了，感觉上还是有所收获的，起码我可以暂时的安定下来，享受一下工作和学习的稳定感觉了。这些年来，虽然我有过很多的努力，但终究未能让自己满意，也许我太追求完美了，但对生活有所要求又有什么错呢。我真的希望自己可以努力到让自己满意，无论是工作还是生活。

周六的时候，见到了可可和张珊，可可终于也将离开报社了，剩下张珊一定会很寂寞的，好在我们会时常联系的，和我以往的同事一样。本周六将和唐姐姐去吃饭，她也是我以前同事，但现在依然有着很多的话题很好的感情。虽然很多人因为她的个人问题有些想法，但我一直觉得朋友就是朋友，她个人的私事应该不是我们考虑的方面吧。我希望唐姐姐在这生中可以找到自己的归宿，但是如果她认为一个人也不错的话，或者实在无法尽善尽美的话，那我也将为她祝福，我想以后，即使是我已有了家庭，我也会多多和她联系的，毕竟一个人的日子是寂寞的，尤其在年老之后。

2004.10.21

今天是我到报社的最后一天，感觉有些新鲜也有些伤感。下午可可和张珊送我到报社门口，倚着大门，聊了一个多小时，我们很少这么正经的凑一起聊天，虽然大家天天见面。作为她们的姐姐，我好好的叮嘱了他们一番。一直喜欢可可的活泼，喜欢张珊的内向，也许以后再也遇不到象他们俩这么简单的同事了，我这么想着有些不忍。说到伤感处，张珊忍不住的快哭了，她揉眼睛的时候，我还以为只是风吹过而已，让我看着心疼。如此心酸，只为着那份珍贵的人情。昨天，听说我病了，菲菲发消息给我，让我好好保重身体，虽然并不算很熟的同事，但也相处不错。犹豫间我还是没有勇气告诉她我即将的离开，也许是无法面对那份突如其来的感情吧。

2004年的年末，我回顾这一年风风火火的自己，几多感慨。我在这一年里换了三份工作，不知道的人一定以为我哪里有问题，其实对此我也非常无奈。我并不是一个喜欢挑战新环境的人，害怕陌生的地方，陌生的人，以及陌生的处境，恋旧的个性让我多么希望可以在一个安定的环境中寻找一份安全感，可惜，可惜太多的客观让我无法自已。从“桂冠”离开的时候，我以为是一种解脱，是吧，对于“桂冠”的辞职，我毫不后悔。而对于这一次商报的离开，我能说的只有叹息。希望这一次的离开可以让我能够暂时的安定下来，不再挣扎。我虽然不是个喜欢争斗的人，却也不希望年轻的自己就此开始到处混着混着，那种一杯茶一张报纸的日子也留待年老的时候再进行吧。

可可、张珊，我们虽然只是同事关系，但你们一直都是我的好朋友好妹妹，我知道异乡日子不容易，但你们要学会坚强，我没有什么可以关照你们的，只希望你们一切安好，好好保重自己吧。我会祝福你们的.......

2004.10.1

终于更新好了，独立的摇滚的链接。已经是凌晨了，困困咯。

2004.9.17

陪小男朋友（芳芳）吃饭，顺便在徐家汇逛了一圈，逛街可真是累人的活。我就象她男朋友一样，帮她拎包兼参谋。顺便拍了点徐家汇的夜景，顺便可以让Viceverse看一下。虽然他排斥上海，但看看应该无妨吧。城市的碎片——偶尔拍拍照还是挺好玩的。晚上在宏基吃了羊排，很正宗的一家新疆店，好香香哦，下次还要去。

2004.9.11

911，哈哈，开心，对于美国人民而已，我还是想看看热闹的。

今天是妈妈生日，和妈妈一起在家里玩拍照，这么多年了，一直没怎么拍过照，乘着开心也就随便拍了几张。用了一个下午做了《无主题碎片》，以照片的形式记录一下自己的生活，未成不是一件新鲜的事情。以前很不愿意拍照觉得自己丑又不尚照，拍出来通常很失望，也不好意思给人看，不过大概年纪大了，有点无所谓了。反正都这样了，呵呵 

刚看了林志炫的采访，主题便是“八年的情意”，当然是说和李骥一起时的“优客李林”，他们解散八年了。真的很感慨，我还记得，那时和kiki他们一起在路上唱着“输了你赢了世界又如何”的情景。我想我虽然一直欣赏李骥的执着和才华，但我同样喜欢林志炫无可置疑的好嗓音。那种男人绝对的高音曾经让我和我的他们如此的愿意聆听。于是关了电视，我翻箱倒柜的去找那张“优客李林”的MP3全集，虽然一直觉得MP3没有拿在手中的CD来得温暖，但相对于无法寻找，聆听当然是更为重要的。8张专辑，忽然发现自己其实有好多歌都不曾好好听过。我忽然想起了小学的一篇课文“黄生借书说”。太真实了，如果这张盘是我借来的想必，我应该会比现在更早的认真去听。roy哥哥现在不知道好吗？好久好久没有问候他了，如果没有他的帮助，我是不可能拿到这么多渴望很久的好歌的。

刚刚更新了一个页面，原来的那个实在不怎么样。不过也将就这么久了呢，现在这个好看吗？也不见得，现在已经没有灵感做出好看的东西了，就象现在的我写的文字一样粗制滥造一般不值得记取。如果看到的人不喜欢，那你就关掉吧。忽然又想起了kiki了。她始终如一的执着是让我这辈子都无法企及的，所以她的主页会越来越出色，越来越有看头。而我呢，充其量也就是新瓶装旧酒而已。老套而无心意。又开始悲观了，被某某听到又该说我了吧。

下午的时候非常的郁闷，没什么原因，就是不想说话，再或者是知道原因但又不愿意去深究。我在QQ上和可可说要她有点信心好好努力的工作和学习，我想可可从某种方面是有些依赖我的，虽然我比她大不了多少。但毕竟是比她多经历了点的。我真希望她的户口可以尽快的办下来。上海真的是个人人向往的地方吗？那天看到她哭的如此的伤心，我都不知道该怎么安慰她了。毕竟一个上海人对于上海本地的户口是没什么概念的，但看着他们几个每天忙碌的添置表格的情景，却完全的茫然着。或者就像很多一心想出国的人一样，他们也一心希望可以落户上海吧。

我已经太久太久没有写这样的东西了。有些不习惯呢，听着《少年游》的时候，我还是情不自禁的哼唱了起来，歌词完美的一字不漏。明天要给kiki打电话了，和她一起唱歌并回忆往事是最快乐的事情了。《在爱你的路上》，忽然有种想哭的冲动。很多人和事一下子涌了出来，那些我不敢多想的事情，毕竟还是无法被完全抹去了。我真希望自己可以不那么敏感，不再无病呻吟。难得写会日记，倒是有些可笑了。算了，不删了，反正没人看到的，就留着吧。

2004.7.21

阔别已久的我曾经记录，这一刻又再度启用。本来是希望可以完全重新做一个的，但发现对于这个空间，我实在有些舍不得，故而就在沿用这个过于沉闷的黑色吧。没所谓的，只是这个地方只是我自己的一个空间而已。仅此而已。

看了看上下的时间，太巧合了。正好一年，看来某些东西还是需要点契机的。我完全只是因为重新申请到了空间才在这个时间想到要传它的。慵懒的我从来都讲究真实的。呵呵。好吧，如果你看到了我的话，那就请和我一起长大吧。

2003.6.21

我在重新上传这份2年前的主页的同时，赫然发现居然有两年没有更新关怀过我的“自白书”了。就好像我整理房间时，翻到的过往的有些模糊的日记本，以前相对热爱去写写图图的，总认为应该给岁月留下某些标签。后来，一年也写不了半本，后来的后来已经不再写日记了。忽然觉得很多的东西留着，虽然是一种纪念但终究只是空洞和茫然的。就好像旅游时照片，无论拍的多么美好都不可能重现当时的感觉了。所以回忆才是最完美的，所以学会了我放弃。

2002.6.29

最近快变工作狂了，加班加班，觉得累了，要能放我一礼拜假就好了。前几天天和同事们去吃了火锅，因为陶姐姐生日。一桌的香辣真解馋，难得和同事有这么融洽的气氛，我是个敏感的人，不希望别人对我太好，怕欠人的也怕会有失去，我是个容易感动的人，可以因为一句话一首歌就感动的不能自已，也许够没出息吧。不过也没法子了，已经这样了，也只能这样了。

下午上课，还是经不起诱惑听起了收音机，放的都是老歌，《你是我的唯一》想起的时候，我和身旁的maki相视一笑，心底都知道这首歌代表着什么，同样是听力，教室里是英文，我听的却是音乐。嘻嘻，偷懒中......

晚上看世界杯倒数第二场的比赛，除了开头没看到后面部分很认真的看了，尤其是最后的部分，竟然让我有了深深的感动，根源并不是比赛的精彩，当然这还是一场很好看的足球赛。而让我慕名感动的是比赛已成定局前韩国队球员的努力观众的加油以及比赛结束后两队的球员的和谐。我一直对韩国这个民族有深深的敬意，全关于民族气节，中国人要有这样的骨气一定比现在出色更多，比赛的结束意味着一个任务的完成所以队员间的拥抱，让我想到了所谓的足球精神，而同时精神这个词又让我联想到了日剧里时常出现的那种莫名其妙的振奋激昂。我看到韩国队员一起把希丁克抛到空中的时候，脑中闪现的是很久以前看到的是
惯篮高手里他们把安西教练抛起的画面。呵呵，于是又翻出那本花了我最后一个暑假光阴的动画记录的本子，很记得那个炎热的夏季每天沉浸在那部动画里的时光，有些幼稚有些可爱，偶尔和同学说起大家都会说
如果现在再看绝对不会这么冲动的去做些事情的可惜片子太长了点不然说不定就翻出来看个通宵呢。

和jam在网上做了一次难得的交流，我们从来都不曾如此认真的对于节目做这样的交谈。虽然有些分歧但还是感到很高兴。我从来都不曾想到，原来jam对于节目是如此的用心，和我想象的完全不同，也许这也是他个性的一部分吧。或者人真的是靠交流而彼此了解的，没有人是不可以被理解的。我无法展望我们究竟能走多远，但我真正体会到坚持、执着的难能可贵，真正体会到虽然有多少无奈但尽力尝试才可以找到机会，也真正体会相互支撑是多么的重要。现在很多的联络宣传工作都由我负责，繁琐而忙碌，我有些无奈，其实当初我只是因为热爱音乐而进入民谣流域的，本着这么多年来对于音乐的感情而开始做节目，但现在却越来越多的杂带的任务担在我肩上，也越来越觉有负担沉重的感觉，但毕竟事情还是需要大家来做的，就如同学聚会一般，已经是一种责任了，好吧，在我能力范围之内我尽力而为吧。

今天带郑唯宁去了琴行，看到他的时候我笑了，他还是我当初看到那个热爱音乐的孩子，他抱起吉他就舍不得放下了，听他唱歌真也是种享受了。演出不知道几时能筹备好，但能用这么好地方做演出真也是不错的。幕后的工作繁琐而无趣，真没有录音和写稿子来的有自我，不过总要有人做的，唉，有些忙不过来了........

祝所有看到这个页面的朋友，“六一”快乐。

和我那些十年的朋友一起，在音乐中渡过虽然比较牵强但却真实的儿童节。大家都长大了，很多人已再也找不到我们曾经熟悉的容颜了。好在我们心底有一份牵挂在明年的一个日子里敲打心门。娜娜在电话向我提到那个多年前的5.11约定。我不觉倍感惭愧自己的疏忽，是啊，那个曾经毕业的誓言本也不过是一句话而已。多少人从身边走过都不曾留下太深的痕迹。每年的这个时候我都会接到一些以外的电话，这是大家给我的厚待吧，这点倒常常让很多人羡慕不已。

虽然我对于校园依然极度迷恋，但忙碌的日子里却不曾让我有停息的机会。见到大家一个微笑都是值得感动的。还是要祝大家六一快乐。

过年的日子似无聊的，吃的多睡的少，说的过想的少。

昨天和陈子骞张剑鸣朱奕佳一起去看了新的录音棚，很出色的设计很出色的设备，真是让大家慕名的兴奋。而且离家里近了很多了，这也比较重要。很难得大家一起吃饭，气氛非常好，难得的情人节，收到张的信说他凌晨还在奋斗着呢。一直觉得他实在是个难得的男孩子，质朴纯真的让人不敢相信他的年龄，实在不负民谣流域之名。难得各位领导同志都在，饭后就辗转找了个茶坊做一个小型的非正式会议，一共5个人新认识的陈云，为今后节目的操作演出的计划包括各自的安排。说说笑笑间时间也就慢慢的过去了。陈明天就要回北京了。接下来的就要大家一起去努力了。

刚接到张的电话说dylan到上海了，说是难得的机会一定要和他见个面，还是在贝尼，看来又可以去听朱奕佳唱歌了。

整个春节大概可以告一个段落了吧。累死人了，不常在家到让我留恋起独自在家的感觉。窗台上的水仙还没有开花，真是生不奉时。马上又要开始忙忙碌碌了。断断续续是每一个轮回。

我喜欢坐公车，挑一个最角落的位置，带上耳机听自己喜欢的音乐，看风景，想心事，发着呆一路回家，都不想下车了，真希望就一直不要面对其他的繁琐，就一直一直这样。

刚听了新做的两期节目，jam剪辑的出色，整体和谐的比我自己当初设想的还要好。晚上和joan在QQ上遇到，聊了很多，工作真的会让人改变，我想我非常理解她当初无可奈何的离开，现在又无比的怀念；她问我会不会一直做下去，即使工作很忙即使谈恋爱即使有很多客观的原因存在。我想是的，只要民谣流域还存在，我就一直会和伙伴们感动在音乐里。

做节目其实是很快乐的事，虽然开始写文案的时候会比较头痛，老陈没有给我们限制，虽说是做自己喜欢的音乐人，但照老陈的话毕竟要对得起一千五百万上海听众，所以从找资料到选歌到每一个措辞都需要好好的斟酌一下。好在是自己喜欢的事平时也习惯写东西，对我来说还算顺利，大家的反映到也让我心慰。陈树说她写一期节目要几个晚上，是吧，虽然只是短短的半个小时的节目，但期间夹杂的心思却未必很多人了解。事情往往就是这样，看着的人随心，做的人却费心。只不过，能和这些伙伴们相识相逢交流共同的感动与被感动本身就是一直幸福。好好走吧，民谣流域。  

   黄韵玲    张洪量

2002.2.1

有病呻吟的日子真是恍恍忽忽。躺了整整一天，还是不怎么舒服，于是继续我的恍恍忽忽。可能真的是太累了，需要稍稍休息一下了，好吧，生病了也就可以有借口放假了。留点时间给自己吧，或者我又要开始新的一次思考收敛以及沉淀。有点害怕理智与情感在思想里的撞击，每次都会让人有分裂的痛楚。分裂的状态，在每个时间里给了生活不同的诠释，迷茫在分裂中得到释放。挣扎在不同的状态下，犹如黑夜与白昼的继续。

二月了，时间真的慢慢的让人学会蜕变，从感叹到习惯，面对所有不同的变故，一切都是习惯的过程。很多时候并非真的不在乎只是习惯而已，并非真的值得付出只是不甘心而已。

忙啊忙，忙的有些混乱了。孙孟晋来音乐工场采访我们节目组。我被勒令必须出席，没法子，拍电视，没兴趣，那是满足戏子愿望的工具，不过作为节目的宣传又实在是必要的，全当凑个热闹吧。

遥远的音乐角落，早早的起床赶去，两个小时的路程让人实在蛮累的。半小时的节目却劳师动众的拍了一天，老孙作为著名的音乐人倒真的和我想的不同，间隙陈树他们居然能背出我上次作的张洪量的一些台词，好玩。拍摄有些做作，摆姿势，做动作，反反复复，无聊之际。作为我们，其实只要做好节目就已足够了，但商品社会么，实在也就无言以对了。希望这样的好节目能一直一直继续....

生日快乐!

很多年没有过生日了，已经放弃这种形式，或者真的是平和了，对这样特殊的日子丝毫也没有什么感觉。同事的儿子比我小一岁却为自己的生日大张旗鼓，我笑着说他是个孩子。小孩子是幸福，高兴时有大人奖励，难过时有大人安慰。

晚上整理了我的书，我的CD 以及我的那些不起眼却无比珍贵的不值钱的东西，我的宝贝哦。呵呵，那些岁月留下的痕迹，我为之付出心血的小东西们。不敢多翻日记和从前的回忆，那些我曾经激昂而单纯的蹦蹦跳跳的年轻。我的那些儿时的朋友都还好吗，真想念他们啊，那些一起哄堂大笑的日子，那些一起躲在厕所哭泣的日子，那些一起在雨中歌唱的日子。铸造了我一生最初的幸福！

新的一年，一直对过节没什么感觉包括自己的生日都好多年不曾走过形式了。在我看来一年里只有元旦是我们该过的节目，怎么说也算是一年的开始吧，总该有点不同，虽然其实只是心情上的不同而已。收到很多的祝福，熟识的陌生的，真诚的客套的，但不管谁对谁我都要说谢谢。

2001.12.31

一年的结束了，不想写什么全年总结，实在也没什么特别之处。我是个太随性的人，自尊被束之高阁，似乎对什么都不在意，同学说有时候看我很小，有时候又成熟的不理解，其实自己明白有时候是负担太重而不懂得去放弃。所以有时候让人觉得太聪明。

圣诞节!已经不是学生时代的孩子了。很记得那时常常会在很早的时候就开名单选贺卡，到了这一天又是收获的节日。偶尔收到不怎么想的到的祝福还会斟酌一番是不是要礼尚往来。真真是天真的孩子。现在还真怀念那些日子呢。今两年已经渐渐的远离流连于那些孩童时代的游戏了吧。什么年纪玩什么游戏。黄舒骏真是犀利!

昨天问丝路要来了传奇的网站空间，看来可以有更多的机会介绍很多好音乐给朋友了。真的很感激网络，认识这么多真正意义上志同道合的朋友。也很感谢那些一直以来给予罂粟或者未央很多赞扬的朋友们。呵呵。有些大言不惭，其实只是想趁着现在可以做些什么，虽然常会觉得力不从心。但毕竟希望不会在以后的日子里因自己的慵懒而满怀遗憾。最近很忙，工作，学习，生活。到了年底，又该作总结的时候了，又了忙忙碌碌的一年过去了。让我再想想....想想未来的路该怎么走.....

星期日的时候，和传奇的朋友一起去了ARK看了水晶碟等一些所谓地下乐队的演出。在那里遇到了张剑鸣。大家一起很不错的感觉。回来后完成了作业：音乐随想记（三）——观12.9摇滚演出。写的累哦，呵呵，还好大家的评价都很高。也算不枉我的辛苦了。

好久没有记日记咯，要不是朋友提醒都不太记得了，真是的。不过现在的确忙，常也想不到去写日记。从前的日记簿还在床边的抽屉，却也好像很久没有用了。打字的习惯让我慢慢远离了笔与纸的结合，真是不应该。想来大概以后的孩子的字一定不会如他们的父母一辈漂亮，更别说体会练字的辛苦了。好事乎，坏事乎？又庸人自扰了不是....

刚让东东帮我重装了系统。玩电脑这么久却好像还是个电脑白痴，呵呵，虽然会用用软件，如做网页的这个玩意，但对于硬件的东西总也想不到去研究，好在东东一向迁就我，随叫随到，十年的朋友么，应该的~~~~.又可以写我的这些无人过问的日记了，平时太忙好像只有对着电脑的此时才能四顾一下昨天。人们老说忙阿忙，连...都没时间，繁忙是所有可以推卸的责任。就如我和王晨晗说的，联系是不需要理由的，而不联系是可以找到千千万万条理由的。

昨天英颖打电话给我。说有个以前的同学这个月要结婚了。我的天，22岁的年龄能承受婚姻这么责任感的事情吗。我是个悲观的人，或者是个人的成长的关系，我对于婚姻是恐惧的，很大程度是排斥的，不过我想我会和很多人一样走既定的路，人实在也不是为自己活的。杨说婚姻是女人的第二次投胎，有钱才能培养感情，唉，这个现实的女人。呵呵，不过愿意听她和刘向我灌输一些非常非常不简单的思想。就如他们说的他们是过来人，我太理想化了，听着就听着呗。今天东东来也说，他觉得我有时候象孩子有时候象大人。也许吧，或者我只是常常面临着分裂的矛盾。分裂是我时常的状态。

一直想去roy哥哥那里抢东西，呵呵，roy哥哥叫了好多次了，一直没空。乘着今天有空，就和maki去了遥远的青浦。其实还好，一个小时的路程对于上海来说是小意思。早上居然下雨了，一直极喜欢下雨的感觉，不知道为什么。只是和很多人不同。我就喜欢下雨天，湿漉漉的，这个城市很脏，雨水应该是最清净的了吧，洗净千华。

上午到roy哥哥那里已经晚了，瞧了瞧他的mp3和他自己的CD，宝贝真的不少。真想全搬回去啊～roy哥哥很随和，和他聊黄舒骏很有趣，到底是不同时代的人。有些感受是很不同的。走过才能真正体会很多的东西。我想也许很多年以后我的领悟会和现在完全不一样。

由于时间的关系很多东西没刻完，就放他那里下次去拿。回来的路上，我坐在靠窗的角落，呆呆的看着窗外的天空，阴沉沉的慢慢黯淡，有些凄凉有些悲壮，但心里说不出的舒爽。喜欢郊外不开阔的没有人烟的风景下阴暗的天空。一望无际。我常想我的生活是如此的烦闹，喜欢一个人的清净，可上海这座繁华的城市又充满了太多的诱惑。也许只有老人们才能享受真正的安静。

今天是妈妈生日，可我还是需要上班和上学：（，好像一直以来都没能好好的帮妈妈过一次生日。为此觉得还是有点遗憾的。回家时带了一盒蛋糕，虽然预先和妈妈说过，但依然可以在她脸上感受的心慰的微笑。我想我从来也不是一个称职的女儿，倔强的个性常常让妈妈受到伤害，唉，我想我大概要永远带着这份遗憾了。不过其实我心里很明白，母亲是不会太过和我计较什么的，如同每年一盒小小的蛋糕就可以让妈妈高兴很久。 做母亲真是辛苦，这是我常常感叹的。希望妈妈从现在开始一切都好。

生日是什么概念呢，同事的儿子也是今天生日，他们大张旗鼓的买菜烧饭用钱......。我觉得挺有趣的。如果说我也有对于生日有着某中热情的话，那应该是在我还是个孩子的时候，多少年了，我对于过生日有着难得的冷漠。其实是不值得被记取的。有人问人为什么要活着，我很记得一句话:人不幸有了生命所以要活着，所以有什么可值得高兴的呢。人因为有了生命所以需要为自己的生活负责，鞠躬尽瘁，死而后已。所以不值得为之庆幸的。

晚上10点左右，人们开始喧闹，因为电视里有直播——纽约大爆炸。恐怖分子给了美国一次很大的冲击。兴奋，是，我非常的兴奋。也许太安定的环境让我对于战争有了某种不一样的热情度，呵呵，当然我是不希望身边有战火，但我喜欢看好戏。

下午逃课了，有点罪恶感，最近很烦，马上要考试了，很希望自己可以好好的安定下来用心复习，有着太多需要好好学习的理由。但也不知道为什么，却觉得非常的浮躁无法安心。在等待什么吗？我不知道，希望可以慢慢好起来。

晚上去了kiki单位，把上星期聚会的照片扫描了，发到了网上。我拍的不怎么样，有些比较失真，好在这些只是为了纪念而用。好不好看都不打紧。kiki明天去学校把照片给老师看，老师，好遥远的记忆哦~~~~。

晚上和kiki一起去了‘博望迫’吃点心，一起聊天。感觉非常不错。我想我是希望和朋友做一些比较真心的对话的。现在已经不太喜欢很多人一起吵吵闹闹了，实在没什么多大的意义。聊天也是需要质量的，宁却勿滥吧，我常常这么想。kiki是我最可说话的朋友，虽然同学的时候我们是不 算太投机的，我们象喝醉了一般说了很多。从从前在学校说到现在的单位。从身边的朋友说到虚无飘渺得网友。从人性说到感情。我感觉我们的心灵对话是如此的真实，实在以及坦白。这是我最喜欢的方式，我们说到了说真话。很多人说我很坦白很理智说话一针见血。也许吧，长大的我已经可以很坦白的面对自己 ，可以很大胆的说一些过于坦白的语言。也许有些残忍但这才是人之本性乎。

‘面点世家’在我们光临的第二天竟骤然改了名字，现在叫‘漓江又一村’挺俗气的名字。还是以前的名字比较有特色。真有趣，该不是因为我们的到来吧。呵呵~~~~.

昨天，9.1日，十年的昨天我认识了在我生命里最为重要的一群伙伴。我的生活也因为有了他们而变得不比精彩和丰富。为此，我写了一篇   《十年》 以纪念我的诸多十年来的朋友。没有他们也就没有今天的苏苏了。

刚从徐家汇回来，感觉有点累。晚上传奇这个我最喜欢的网站有和小聚会，想来，罂粟在传奇的论坛上出现大半年了，很多人对这个名字背后的身影非常好奇，也是应该可以和大家见见的时候了。我在下班后赶到了徐家汇的指定地点。终于也见到了很多熟悉名字后面的人物。

丝路，我见过照片，本人比照片更帅，呵呵，象极了以前的一个同学，所以感觉很亲切。老飞呢，一直对他的年龄好奇，今天终于见到了本人了，看着还是比较年轻的。前一天我还和mercurychow说，我觉得他应该在25岁以上，不过不会太大。很准，他属牛的。和他匆匆在路上聊了几句，颇为有趣。应该是个很不错的良师益友，有机会要和他好好聊聊。还有大口，虽然感觉和想象不太一样，不过无所谓，大家还是有音乐的共识。小昆是很可爱的小胖子，很和善的样子，一直喜欢enrote的文字，本人其实很一般，还有狐狸，声音不错，唱歌应该很好听。mercurychow看着比较我还要小。倒是很有意思的人。他们是我熟悉的朋友，至少从名字来说是的。

‘面点世家'的东西还可以，吃饭的感觉不是太好，没有什么失望也没什么惊喜。到时一起喝茶的时候，和大伙聊了一会。其间说着一些笑话，再三的抱怨了背景音乐之后。终于换成了《未央歌》这时很多人跟着一起唱了起来.这种感觉很不错。我想大家就应该这样才会有感觉。因为离丝路和老飞的位置很远所以没能和他们好好聊聊，感觉有些遗憾，好在，来日方长，传奇的聚会应该还会多多的。

2001.8.21

我的天～他们说我的主页有病毒，真是闻所未闻的怪事。杀毒了之后发觉自己居然也没法看。真是奇怪之极，不过有些人却照看不误。后来我问了琴弦，琴弦说没关系的。那只是特效的代码有些问题，飞星也说特效有问题。我于是只能在今天删去了所有的特效以保证网页的安全性。

今天和同事聊天时，他们问我：如果有得选择，是否想要个兄弟姐妹？我想了想说：我还是希望可以是一个人，他们觉得奇怪，因为大多数的孩子都会希望可以有兄弟姐妹。不寂寞吗？同事觉得孩子在一起成长才会热闹，一个孩子通常会很寂寞。其实不然的，我想人本来就是寂寞的，无论是怎样的人，孤独寂寞是伴随一生的。所以也就无所谓如何成长了。也许是我从小习惯了一个人的生活，独来独往惯了，也就觉得自由的生活其实挺好的，虽然我的人缘非常好，可依然喜欢独处。有些朋友说我很个性其实我知道他们是说我很怪，想法常常有所不同，却也不无道理。反差也很大，就如同我听的音乐，民谣和摇滚，尤其排斥流行，如此种种，我也不知道为什么自己是这样的。也没什么不好的，我就是我，无法再有所改变了。他们说我太理智，我觉得自己太麻木，因为不喜欢小孩子，因为不喜欢满地的阳光，因为不喜欢流行时尚，很多时候我找寻不到生活的重心，找寻不着一点的激情。我可以很平静的对待很多事情，冷漠无趣的面对所有的人。唉，其实我真希望自己还能是个孩子。不够懂事，任性叼蛮无理以至于所有的错误都可以有人原谅。每一天都可以有人疼。

主页基本已经完成了，感觉很累人，虽然自己觉得不很满意，到底也是辛苦完成的一次心灵的反复。如同我们的生活，不是每个过程都可以让人如愿以偿的。很多时候，只要很用心的感受了，便也就心满意足了。有时候，在过程与结果的选择中，不停流走，也构成了我们的一生。

2001.8.10

很沉重的一天，心情异常的不痛快，因为听说了一个朋友的去世。一年多了，我的天，而且我却也不曾想过去问候一声。我常说她性格偏激，有时和人群格格不入，可到底我们是一起相处过的同窗啊。那一份奇怪的心绪让我实在难以自已了。我不知道，倘若我没有打那个电话，没有追问她母亲，这个消息是不是将永远成为一个秘密了。

一个人的离开是如此容易的吗。我从没想到自视如此之高的她居然会自杀。是冲动还是真的觉得已经没有意义了呢。听着母亲哽咽的声音，我实在没忍心终究她自轻的理由。能说什么呢？我真的无言了。她才有一份不错的工作，我实在想不出她这样做的理由。我在年少的时候并不理解生存的意义，那时应该也有过轻生的想法吧。不过自己当然清楚那需要多么大的勇气。可生活的磨练让我渐渐明白了，人是不只为自己而活着的。有太多的责任和义务需要我们用我们的一生来完成。至少不该抛弃父母的恩情和独自离开。我很难受，这是我的第三个同学的去世了，也是最让人心痛的。只能说一句，嗨，你在天堂还好吗？

2001.8.1

建军节？没什么特别的意义，因为我又开始想更新主页了

呵呵，演出开始了～